包容要有尺度,忍讓要有限度!蔡康永:別人怎麼對你,其實都是你教的!

美麗夢想 2019-11-06 檢舉

你總是在滿足別人嗎?你拒絕不了別人的要求,不好意思向他人說不嗎?

你習慣了吃虧,退讓、委曲自己,遷就別人嗎?

那麼你可能是個濫好人。濫好人,doormat,

意思是「不斷被踐踏,使用」的門墊。

因為個性好所以很好欺負,因為沒自信所以沒有主見,

因為沒原則所以不會拒絕,

因為習慣用討好迎合的方式在跟別人相處,

最後要不是被別人看低踐踏,

不然就是被利用傷害,造成自己與他人不愉快的惡性循環。

你應該聽過類似的抱怨:

「為什麼他把所有事情都推給我做?」

或是「我對他這麼好,可是他竟這樣對我」。

又或是「我一再退讓,對方反而氣勢更高。」

因為你把自己當地墊,別人當然踩在你頭上。

 

你可以對人好,但不該討好人。

包容要有尺度,忍讓要有限度。

一個人太過遷就,人就會愈變本加厲;

愈是忍讓退縮,有人就愈得寸進尺。

對人善良沒有不對,但要給對的人。

在不懂得珍惜的人眼中,你的善意往往變成應盡義務;

在不知感恩的人眼中,你的付出容易被當成理所當然。

 

 

別人對你不好,該負責的可能是你自己?

我聽說,有個人經常和室友一起點一樣的便當,

他知道室友喜歡吃滷蛋,

於是常將自己便當中的滷蛋夾給室友吃。

久而久之,室友習慣了他給的滷蛋,

有時候就從他的便當中夾走。

有一天這個人想嘗嘗鮮,就把滷蛋吃掉了,

室友發現沒有滷蛋了,就問:

「我的滷蛋呢?你怎麼把它吃了?」

你偶爾幫人,對方會感謝,但久而久之,

就習以為常,因為他早預料你一定會幫。

如果這次幫對方下次不幫反而對你不諒解,

卻忘了上次你幫他。

習慣當濫好人,突然有一天,

沒有辦法繼續對他們好時,

他們反而指責抱怨,甚至被興師問罪。

 

別人怎麼對你,都是你教的。當你懂得尊重自己,

重視你的意願、感受、時間、想法,別人也會如此。

相反,當你處處迎合奉承,那麼別人也對你予取予求,

因為無形之中你已經傳遞給對方訊息—即是「別人比你重要」,不是嗎?

有位讀者很氣男友不把她當一回事,她寫信來問,

「我那麼關心他,為什麼他都不重視我的感覺,都不在乎我?」

「他怎麼可以這樣對我?」

「或許是妳自己讓他這樣對你。」我說。

你認為某人不重視你的感覺,但是當你更深入去看這件事,

其實你也不重視自己的感覺。

你氣別人不在乎你,其實你太在乎對方;

你覺得對方無視你、忽略你,也許你從不重視自己的想法,

或是讓人習慣性地忽視你。

你覺得別人從未好好愛你,那是因為你從未好好愛過自己。

別人對你不好,該負責的可能是你自己?

 

 

把善良留給懂得珍惜,善待你的人

做人善良沒錯,但要有原則和底線。

《論語》裡有一句名言:「君子和而不同,小人同而不和。」

意思是:君子可以與他周圍的人保持和諧融洽的關係,

但他對待任何事情都必須經過自己大腦的獨立思考,

不人云亦云,盲目附和;

但小人則沒有自己獨立的見解,只求與別人完全一致,

而不講求原則,但他卻與別人不能保持融洽友好的關係。

我不同意你,不配合你,不代表我與你不合,

而是知道什麼不能觸碰,什麼是規矩必須遵循,

什麼底限是不容搖撼,有自己處事的原則這才是君子。

 

有原則的人,大家都敬他三分;有底限的人,

大家都不敢越界。

不喜歡的事就明講,如果沒有意願就拒絕,這樣關係才會長久。

再者,善良也要看對象,並不是所有的人都值得。

像有的人,表面一套,背地一套;

你對他讓了一步,他反而更進一步;

你以真心相待,他卻狠心回報。

這樣的人當斷則斷。

當自己委屈無法求全,付出總被視為理所當然時,

你就必須學會選擇,把善良留給懂得珍惜,善待你的人。

切記,別人會怎麼對待你,最終還是取決於你。

 

 

 

 

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