在生活中，我們會對很多事物感到渴求。有時是東西，有時是愛，有時是生活方式：結婚、生子、購物，等等。

人們以為自己是慾望的主人，以為渴求是從自己本身發出的。但事實上，這個社會中存在一種“傳說中的美好生活的藍本”，年薪多少萬，有一個多大的房子，成功人士的生活是什麼樣......我們的慾望早已被社會規訓。

我們聽說美好生活必須具備一些東西，然後因此不敢放棄自己不想要的、也不敢追求自己想要的。我們以為生活除此以外別無可能，匆忙略過了一些真實地能讓我們幸福的可能性。

有時候“求而​​不得”不是路徑的問題，也不是幸運與否的問題，而是我們的慾望從一開始就挖下了陷阱。

今天我們要聊那些“本身就阻礙了你願望實現的願望” ，聊那些“造成自我傷害的樂觀與渴望”，聊它們之所以還在你生活中持續的原因，以及解決的方法。

渴望的本質是一種樂觀，但這種“樂觀”是殘忍的

渴求的本質是一種“樂觀”。這種樂觀並不是大家第一反應中的“正能量”，甚至不是昂揚向上的精神狀態。

1.樂觀是什麼？

“樂觀”曾經被學者Lauren Berlant這樣詮釋，她說：個體的每一個向外的渴求裡，都暗含了一種“樂觀”。

人們有一些“滿足感”是無法由自身獨自產生的。這些滿足感需要喚起另外一個人、一個物品、一種場景等——在有外界對象存在的情況下，才能發生。

無論是渴求食物、衣服、另一個人的感情，我們渴望獲得它，意味著我們相信它能給我們帶來一些滿足。而這種相信的態度就是樂觀的。

這種樂觀主義不總是理性的。當我們曾經體驗過某種強烈的情感性的樂觀（例如曾經強烈地覺得“得到某個東西一定會讓自己幸福”） ，而不曾真的獲得那個想要的變化時（無論是沒有得到、還是得到了卻發現不幸福），我們的情感體驗都會持續地引導我們，去回到再次面對那種樂觀的場景裡——  這個場景能夠激發同一個幻想，同時讓你覺得“這一次”、“這件事”能夠讓你實現你想要的改變。

這種樂觀主義在Berlant眼裡，有時是美好的，但有時卻是殘酷的。殘忍是因為，有時你特別渴望的那個東西，讓你把“可能性”寄託於ta身上的那個對象，本身也就讓你的目標和心願變得不可能——你的渴求與你的初衷相違背。

她說，人們有時會因為能繼續留在這個關係裡本身感到愉悅，甚至認為自己一旦失去這個關係將無法存活，而不顧這個關係的“內容”和狀態正是當下給你痛苦的東西。

舉個例子，你的婚姻伴侶出軌了，傷害了你，但你並不願意離開ta。因為你覺得，穩定的婚姻是這個社會對於“好生活”的標準之一。如果你離開ta，這對你自身有利，但你卻渴望留在這個關係裡，因為你不願意失去參與這種“關於好生活的幻想”的權利。

如果你失去了婚姻，你會覺得自己好像不再有對好生活感到樂觀的一種基礎。——你覺得你需要婚姻，因為你認為你可以通過它得到好的生活；當你的婚姻事實上已經成為了痛苦的來源，你卻仍然不敢放棄它。這就是殘忍的樂觀性。

同理，為了結婚而結婚的人，覺得必須有孩子而生孩子的伴侶，不敢少賺錢而明明工作環境令自己反感的職場人士，顯著感到不安痛苦被羞辱卻繼續感情的人，等等。

這種殘忍的樂觀性，結果就是讓生活陷入僵局。

對於“美好生活”的集體想像，是最殘忍的樂觀性

社會總是告訴你，好的生活必須具備一些東西：比如婚姻、美貌、財富、孩子等等。

而一旦這些事物本身讓你痛苦，你就陷入到了一種不可避免的失去裡—— 如果你選擇捨棄它們，你就偏離了社會的主流軌道，你彷彿因此失去了一些對幸福生活感到樂觀的籌碼、甚至就失去了一些幸福的可能性；如果你選擇堅持它們，痛苦就已經在日常生活裡發生。

問題是，人們為什麼會選擇一直呆在不好的生活形式裡？

 

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