人與人之間有生理距離，如果陌生人突然挨你的臉很近，胳膊快碰到你的手臂，你會很不舒服，趕緊往旁邊挪一挪，拉開距離。在科學家研究中，美國人類學家愛德華·霍爾博士稱這種距離為“人際交往距離”。

在空間中，陌生人稍微靠近一點，我們都會不舒服，感覺不安全，焦慮，想立刻逃離。想想，如果是發生在心理上，又會怎麼樣？

是的，在感受上，我們也需要“距離感”。

父母說：  “我這麼做都是為你好”，所以不准去外省上大學，必須留在我們身邊。

領導說：  “年輕人就是該奮鬥，看好你才讓你加班，栽培你才給你這麼多工作”，“什麼？你不干了？你太讓我失望了”

“28歲了，還沒男朋友，生你有什麼用？養你這麼大有什麼用？”

“你昨晚上去哪了？一大早出門是為什麼？居然不告訴我，你不愛我了嗎？” 陷入一種被“圈禁”的親密關係中......

我們不知道如何拒絕父母的要求。 一提起，他們就憤怒，指責我不孝順；工作很辛苦，每天熬到深夜，醫生讓必須好好休息，可領導看好我，不想讓他失望，年輕嘛，拼一點應該的？

你自己，或你身邊，是否存在著這樣的情況？ 他們“被迫”做著自己不願意的事情，無節制地滿足他人的“需求”，無視自己的感受。壓抑自己的感受與需求，無限制妥協，雖然自己很痛苦，又根本沒法拒絕那些“要求”。

這種“被勒索”的行為，正在極大地傷害著我們。為什麼你不拒絕，還在不斷給別人找藉口，明明非常難受，卻總是無法擺脫？

這樣被“勒索”，是因為你缺乏“情緒界線”。

“情緒界線”指的是一個情緒邊界，在你和他人之間拉出一個距離，就像我們有不能被侵犯的“私人生理距離”一樣，情緒也有不能被侵犯的範圍。

如果你無法區分自己的感受與他人的感受，缺乏判斷情緒責任的能力，總是無節制地為他人情緒負責？面對他人的憤懣、難過、悲痛、失望，自己非常慌張，覺得也不好受，強大的責任感、負罪感驅動你，有責任去讓別人的感受好一點。

那麼，你確實非常容易被“勒索”，或是，正在“被勒索”。

這種現象廣泛存在，甚至成功人士也難倖免。

一、成功人士也無法逃脫的“情緒勒索”

我們可能認為，這種“勒索”一般出現在平凡的人身上。平凡的家庭背景，從事平凡的工作，外界沒有給予你過多的肯定，所以容易被他人“情緒勒索”。那些成功的人，高大自信，年入百萬，豐績滿滿，從小名列前茅，名校加持，怎麼可能還會被“勒索”呢？不會的吧？

可是夜深人靜，佔據城市繁華高樓的他們，也有無法逃脫的內心掙扎。

因為他們之所以能成功，多半從小高要求嚴標準，保持自我要求非常高的狀態。

“決不允許自己失敗”

“那麼簡單的事，必須做到”

可是我們必須承認的是，即便是再強大，也不可能事事成功，一直順利，永遠坦途。天時地利人和，總會碰上陰晴圓缺旦夕禍福的時機。這個時候，總是拼命要求自己“做到”的他們，做不到了。

這種崩塌來得極為徹底。 幾乎壓垮了過去所有累積的成就，自我懷疑，自我否定即刻湧來。

他們是自信的，可自信根本無法抵禦“被勒索”，真正有效的武器，是“自我價值感” 。

二、自信與自我價值感的差別

成功人士的自我否定，來源於低落的“自我價值感”。他們絕大多數時候都表現得相當自信，也確實自信，可這並不妨礙他們自我價值觀低落，也並不妨礙他們被“勒索”。

什麼是自信？

自信，指的是我們做成了一些事，認為自己也能做成其他事的信心。所以我們做成了，就會良性循環，不斷自信。當然別人對我們的肯定，也能增強自信心。

什麼是自我價值感？

而自我價值感，指的是接納自己，尊重自己。 這種接納與尊重的重要在於： 即便你失敗了，也沒關係，絕不否定自己， 因為一次的失敗不能定義我。只有我自己能定義我自己，只要我自己肯定自己了，外界的聲音不重要。

這種自己對自己的全盤接納與認可。 不管你怎樣，成功也好，失敗也罷，不論美醜，不論貧富，都全部接納，真正的你，你就是你。

所以啊，雖然成功人士們成功了，自信了，可成功是外界給的，自信是外界賦予的。 可是自己的內心深處呢？完全接納自己了嗎？這並不妨礙他們並不完全認同自己、苛責自己這件事。

所以自信並不意味著有很強的自我價值感，而低落的自我價值感，常常讓我們容易“被勒索”。

因為當你無法全部認同自己時，就需要外界的認同，而一旦遭遇挫折、失敗，甚至是對方的負面情緒，傳遞出“我似乎做了不好的事”“我讓他失望了” ，甚至對方故意對你“脅迫”，貶低你，讓你負罪感、不安全感滿滿，否定你的能力，甚至你整個人。

這樣，所帶來的內心衝擊足以擊垮你。

 

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