一、樹立“情緒界線”，是逃脫的唯一法門

“情緒界線”規定了一個非常重要的內容，也是常年來被絕大多數人忽略的內容。就是“我該為哪些情緒負責”，這個負責與不負責的“邊界”在哪裡？

如果父母在外受氣，回家發火，你要安慰他嗎？

如果孩子考試糟糕，不斷自責，悲傷，你要勸解他嗎？

如果男朋友遊戲打輸了，悶悶不樂，要去逗他開心嗎？

相信絕大多數的我們，都會毫不猶豫地選擇，要去！這種選擇當然沒錯。

但我們必須想一想的啊，對方的情緒問題是你造成的嗎？並不是，是外面的人、考試、遊戲造成的。可對於不是你的錯產生的問題，你卻要去負責，因為你覺得自己有“責任感” ，去讓身邊的人好受一些，開心起來，有 “責任” 去處理那些情緒問題。他們負面、低氣壓的情緒，讓你覺得“不舒服”了。

這本沒有錯。

可錯誤出現在哪裡呢？

當對方意識到你認為自己有責任去承擔“情緒”問題時，會利用這種“責任感” ，逼迫你做一些平常你一定會拒絕的事情。甚至把責任歸咎到你身上，讓你認為是自己做出了事，才會讓對方情緒失控。

比如，不聽從父母的話，隨便找個人嫁了，卻堅持高質量的單身，父母情緒的失控，是我們的責任嗎？

或許是吧，因為我自己不聽話，父母才生氣的呀。可是，父母的要求一定對嗎？我們必須聽從嗎？此時，父母的情緒我們需要負責嗎？

真實的情況是，父母爆發的憤怒，根源並非來自我們的“不聽話” ，而是他們內心遵守的 規則 受到衝擊，比如子女就得早點結婚、選一個師範專業、留在本市上學... ...這些深植於他們內心的 “規則” 存在，是他們自己保有的“準則”，並且一股腦地強制要求“孩子”遵守。一旦孩子反駁，他們的內心秩序立即混亂， 強烈的“不安全感”讓他們恐慌不已，從而採取各種手段，逼迫就範。

可是，孩子並不必遵守這些“規則”。 這些帶有鮮明時代烙印、來源於社會影響的“規則”並不一定正確。孩子有“拒絕”的權利。

此時，不明白“情緒界線” 的孩子，就很容易墮入 “被勒索” 的深淵中。將對方的歇斯底里、情緒失控納入到自己的責任範圍，認為是自己的責任。甚至為了讓對方好受一點，而忽略自己的 “不舒服” ，不斷妥協。這樣情況三番四次的重演，最終越墮越深。成為“勒索”與“被勒索”的完整成熟流程。再難逃脫，無限痛苦。

二、建立“情緒界線”，必須明晰的幾個準則

逃離“被勒索”的處境，讓自己好受一些，不必承擔他人的情緒責任，奪回掌控自己生活的權利，才算是真正對自己負責。

1、先和自己好好說話

你真的不想要再委屈求全了嗎？確實不想再滿足他人無節制的要求了嗎？確定不想再承擔那些情緒風暴了嗎？

當你真正做好了這樣的準備，和自己平等友好交談後下定這樣的決心。 那麼，你一定可以做到。首先，就是將對方要挾你的手段具象化，將你的 “恐懼” 具象化，你的感受到底是怎樣的。是的，這個過程會很難，你會害怕，想逃避，甚至畏懼不堪。但請你必須要做，就會發現， 很多時候，你想像的“恐懼”，遠大於真實的糟糕情況。你更多是被自己的想像“嚇著了”。

2、情緒界線，不是情緒的底線

“情緒界線”的邊界到底在哪裡？是一條你開始覺得自己“不舒服了”的線，而不是盡量忍受的底線。 只要你產生“不舒服”的感覺，意味著對方就觸碰邊界，被要求時刻報告行踪我們會不舒服，被要求必須加班我們不情願，被要求回老家考公務員我們很抵觸，這些“不舒服”統統真實無比。

你的“界線”是，對方想要掌握行踪的不安全感是他自己的責任，我不必為此負責；無節制加班是你的界線；追求自己想要的生活，選擇工作是自己的權利。

3、只要我決定了，這就是界線

一旦你設定了這條“情緒界線”，就是不允許被隨便踐踏的“邊界” 。一旦對方試圖突破，那麼，你需要say no，讓對方意識到這不被允許，長此以往讓對方建立起，什麼是你的界線，這樣的認知。從而規範自己的行為。

4、好好感受自己的情緒

改變的過程會很痛苦。甚至會一度放棄，被“挫敗感”“罪惡感”“不安全感” 擊中，墮入深深的“恐懼”之中，失去勇氣。但你必須常常讓自己明白，這個過程是必經之路，去好好感受自己的情緒、挫敗、痛苦和無力。體會這種情緒到底是什麼，有多糟糕。

5、你的人生，不需要為別人負責

你的人生是自己的，你只需要為自己負責，別人同樣只需要為他們自己負責。你，不必為他人負責。

 

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